When The Sun Goes Down

2012-02-11T22:40:00.003-02:00

Vontade de não falar nada, sentir nada, pensar em nada. Só respirar e pegar esse sentimento pela mão, algemá-lo aos meus pés, para mantê-lo agarrado a mim por muito tempo. Essa paz, essa coisa boa, que não sentia desde quando me entendo por gente. Acho que isso que é sorrir com o corpo inteiro, até com o fígado. Isso chama-se paz. E eu quero ela por perto por muito, muito tempo.

Sem som

2012-02-10T23:09:00.000-02:00

créditos: Id, Ego e Superego

Minha amiga é a solidão. Meu som preferido é o não-som emitido nos momentos solitários da vida. Nenhuma palavra que eu ouvi me fez feliz, plenamente, ou corrigiu o erro da minha mente de se lamentar por não estar exatamente onde eu queria estar, se é que eu conheço, de fato, o local que gostaria de ocupar.

Acho que o que fortalece minha dor é o dissabor nisso tudo, em pessoas, em lugares, em gestos, em palavras. Palavras. Lembrem-se bem disso. Foi uma palavra que me fez descer do último degrau da escada em direção ao conforto mental. Uma única palavra estremece minha agregação celular, decresce meu humor e minha auto-estima. Por mais covarde que seja admitir: foi uma única palavra. Frase, na verdade.

Dizem que tudo tem um lado positivo, eu me apego nisso pra calar os gritos sufocantes das minhas frustrações. É abissalmente conformista, eu admito, mas é o que me mantém respirando: pensar que o amanhã será melhor do que o hoje em função daquilo que aprendi. Aprender.

Nessa intensa dissolução do meu critério de tolerância existencial é que eu grito: aprender o significado e as vibrações que as frases de vocês podem causar nas outras pessoas, porque ninguém merece ser só mais um dos seus sacos de pancada enquanto você se sente frustrado, é o que todos nós deveríamos fazer. Palavras são piores do que navalhas. A navalha corta, logo o tecido lesado é substituído por tecido conjuntivo cicatricial: tem-se a completude do processo sem maiores danos. A palavra corta e, por se tratar de uma metáfora, nunca sara.

2012-02-07T23:49:00.001-02:00

Quero mudar, voltar a falar com todo mundo, ser mais simpática e tal, parar de ser nojenta e orgulhosa. E que se foda quem não gosta de mim.

2012-02-04T19:23:00.000-02:00

Não dói sabe? Dá saudade mas quero ser feliz, quero sair daqui, quero cumprir meus planos. O ano parece que vai ser bom, espero que saia do papel. Quero um fim de semana bom logo após semanas cansativas de trabalho e livros. Quero música boa, gente alegre, abraços, amizade e todas essas coisas que fazem a gente esquecer das coisas tristes. Porque são as promessas de um bom ano que me fazem esquecer de você e querer seguir em frente. Ser feliz, não cometer os mesmos erros e me apegar demais as pessoas. Esse vício de gente e relacionamentos fracassados tem que ter um fim, a abstinência não é muito boa mas dizem que depois de dois meses passa, é só seguir as indicações e manter-se limpo. Vícios são assim, não somem mas a gente dá um jeito.

2012-02-02T01:29:00.000-02:00

Depois de quase um mês desde que te vi pela última e dolorosa vez, cá estou eu em uma felicidade extrema da qual não experimento desde o dia em que ligaram para mim falando que eu havia conseguido a vaga de emprego. De uns dias para cá descobri que o segredo da felicidade por enquanto é não pensar em você. É não me preocupar, não sentir saudade do seu cheiro nem do seu gosto, não me preocupar e esperar que alguém esteja cuidando de você. Pelo que vi esses dias, já tem alguém cuidando e não digo que fiquei feliz quando vi. Fiquei triste sim porque vi que o que você havia falado não está acontecendo. Mas prefiro não pensar que você está trocando as músicas que outrora foram minhas com outra, não importa se ela more longe ou perto. Que ela cuide de você do jeito que deve e fique tudo ok.
E cá fico eu com a felicidade extrema que dura até o momento em que lembro da sua existência, ou inapropriadamente tento saber o que você anda fazendo. Da felicidade sem motivos aparentes para os demais, fico eu com os meus motivos solitários e que prefiro guardar a sete chaves no meu peito, e escondo as lembranças de cada partícula sua em um baú que não pode ser revisitado.

Help birthday

2012-01-29T00:00:00.000-02:00

A cada dia o nosso corpo se decompõe, como tal matéria orgânica que somos. Fios de cabelo, olhos, pele, órgãos internos, todos juntos em uma dança completamente sincronizada chamada decomposição. Cada célula nossa morrendo a cada dia que passa. Mas o que causa mais irritabilidade das pessoas no dia dos seus respectivos aniversários é o fato de terem plena consciência de que o seu corpo fechou um ciclo de decomposição junto com o término dessa etapa. Alguns chamam de isso de envelhecer - que é mais um nome "bonitinho" para o que conhecemos como decomposição. Outras entram em estágio de depressão nesse dia, que traz vontade de sumir, isolar-se de parentes, amigos e conhecidos que possam fazer a mínima referência a esse dia. Não chamo isso de aniversário de nascimento, mas sim aniversário de decomposição, já que cada ano que passa a coisa fica mais feia para o nosso querido amigo corpo, e não entendo porque tanta gente acha que esse deve ser um dos dias mais felizes da vida de uma pessoa. Enfim, essa é a minha opinião.

PS: Aproveitando o lance de essa postagem ser a 18ª desse blog, e de hoje ser o meu 18º aniversário.

PS2: postagem programada

2012-01-28T19:33:00.001-02:00

Reconheço que fui altamente irresponsável colocando todas as minhas expectativas de felicidade em uma pessoa e que para conseguir o que quero terei de viver "infeliz" até aprender que não preciso de envolvimento fisico e emocional com ninguém para ser feliz. Abro exceções para envolvimentos emocionais com amigos, e agradeço as pessoas que exercem esse cargo na minha vida, amo vocês - por mais que eu não diga devido a vergonha. Amo muito mesmo.

2012-01-27T20:31:00.001-02:00

Dias em que você acorda culpando todos pelas suas angústias e tristezas. Só que o problema é que ninguém é realmente culpado pelas suas angústias, você só usa as pessoas para não passar por louco, para não mostrar para elas que o problema está dentro de você, que o problema é só seu. Digamos que as pessoas sejam meros catalizadores - elas giram a chave que inicia toda essa sua reação mental e psicológica - mas não, não são culpadas. A sua angústia é antiga, já nasceu com você. Só que isso é algo que você só descobre com o tempo, e se olhar lá no fundo mesmo.
Quando você tem alguém ou algo que te distraia - sejam amigos, namorada, ocupações, algo que você goste, whatever - esses leões ficam adormecidos, como se realmente não existissem. Mas a falta de tais coisas faz eles acordarem e saírem do seu corpo, por cada poro, a angústia sai. Alguns demonstram com choro, outros agressividade, mas o importante é que ficar sozinho com você mesmo é quase como energético para a angústia. Ela não vai embora, dura por dias, às vezes meses sem nenhuma interrupção, tão chata que chega a ser entediante.
Tem gente que diz que angústia é depressão e merece ser tratada, mas a maioria acha que não.
Na verdade, nem quem sente sabe, mas dizem que não desejam para ninguém, porque é pior do que a solidão.

2012-01-17T01:18:00.000-02:00

Uma semana se passou e eu ainda estou com as mesmas reflexões, com o meu pensamento focado em você. É, eu sei que não tenho mais direito de fazer isso. Por isso te excluí de todas as minhas coisas, para que cada vez que eu sentisse vontade de saber o que você estava fazendo, e me sentisse preocupada com você, não fosse procurar coisas que talvez me machucariam. Sim, porque eu não tenho mais o direito de fazer isso, e não tenho o direito de invadir a sua privacidade.
Afinal, você não me quis mais na sua vida, não bastava só dizer que não queria mais ter algo comigo, sumiu completamente da minha vida, mostrando a repulsa que você sente por mim. Me arrependo de não ter te visto na segunda feira, me arrependo de não ter te visto pela última vez. Se eu pudesse voltar no tempo com certeza te veria pela última vez, para sentir pela última vez a sua respiração, o seu abraço e beijo. E pela última vez te ver indo embora, com o coração apertado por te ver partir.
Agora fico eu aqui, com a minha despedida imaginária, essas preocupações diárias com você, das quais não tenho mais o direito de cumprir, e com essa tristeza que trago na bagagem. Gostaria de me livrar de tudo. Dessa rotina chata, dessa meia dúzia de besteiras que eu escrevo por dia - as quais você não deve mais ler, porque para você eu deixei de existir - e de mim mesma por alguns minutos. Fico aqui com as minhas dúvidas, as minhas angústias e todos os sentimentos que não tenho mais direito de sentir. Já que você não é mais meu e nem faz mais parte de mim.

E eu ainda te amo tanto, e dói.

Sobre términos...de novo

2012-01-15T16:49:00.000-02:00

Aí vcs pensam "noss lá vem essa chata falar de término de novo", mas vim falar de algo diferente e que me deixa com MUITA raiva. O menino (ou a menina, não tenho preconceitos) termina o namoro etc e tal. Para começar acho que isso significa que a outra pessoa está livre para, se quiser, tentar construir algo com outra pessoa e tentar fazer dar certo dessa vez. Mas aí, o putinho do ex namorado fica com raiva da menina e sai falando para TODO MUNDO que a menina é A PUTINHA DO BAIRRO. Exatamente, amigos, o retardado mental não satisfeito em deixar a menina lá cumprindo todos os requisitos do sofrimento, quando vê que a guria está feliz sai espalhando fama da menina. Vem cá, seu demente, não foi você que terminou com a menina? Não deixou ela livre, não disse que não queria mais? Me diga se não estás agindo feito retardado mental. A mesma coisa com a menina que deixa o cara. Aí ela fica chorando para as amiguinhas que o ex arrumou namorada, etc, e fica dizendo que isso prova que ele não amou ela. HAHAHA ME DESCULPA mas se você amava tanto por quê deixou? Sério, pra que deixou ele se agora está se mordendo feito uma jararaca quando vê o cara feliz com a nova namorada, tentando construir algo que VOCÊ, SIM VOCÊ, não quis ter com ele e foi embora? Nãaao, mas aí a nova namorada do guri é puta porque mimimi não deixou ele cumprir o requisito do sofrimento e tá fazendo ele feliz, AJUDANDO ele a te esquecer, dando sentido para a vida do cara de novo. Não sei por que as pessoas são tão idiotas a ponto de achar que só porque o seu namoro terminou você tem que virar um Morrissey ou uma Alanis Morissete e ficar cortando os pulsos etc. Deixa a pessoa tentar ser feliz, porque aliás, não é você que está no couro dela aguentando todas as dúvidas do mundo, e tudo o mais que você sente quando é realmente abandonada. Não sei por que só quem termina tem direito de ser feliz e o outro tem que ficar lá sofrendo. Mas isso é nada mais do que uma clássica demonstração da PUTA BABAQUICE do ser humano, que é tão inútil e só sabe ficar julgando ao invés de ir lá pelo menos perguntar se a pessoa tá bem. Não se metam nos problemas dos outros e deixem as pessoas superarem as etapas da vida em paz. Aposto que as coisas vão evoluir mais rápido se vocês fizerem isso.

PS: Não me julguem, essa é a minha opinião. Não quer dizer que eu ache que a pessoa tem que sair transando com todo mundo ou algo do tipo para superar algo, mas não tem nada de mais em procurar conhecer outras pessoas para ver se muda alguma coisa na sua vida. Não que eu ache que isso funcione comigo, mas deixem as pessoas que acham que isso funciona em paz.

PS*: Desculpem o cosplay de Alborghetti.

2012-01-15T01:23:00.001-02:00

Hoje eu não sei o que dizer. Sobre mim, o que sou agora ou o que já fui. O que há comigo agora é só uma inércia, do que eu sinto ou vou sentir. Vi um filme triste hoje - não chorei. Talvez isso pareça idiota, mas é bom sinal. Sempre chorei com filmes tristes, até quando me julgava feliz. Tenho medo da minha ausência de sensibilidade, ultimamente não me reconheço mais. Ou era assim e não lembro. Espero a resposta de duas entrevistas de emprego, como se fosse a minha ideal salvação trabalhar. Salvação de quê? Hoje posso dizer que não penso em mais nada, e quando penso não sinto mais angústia ou dúvida, e nem rancor. Estou ficando boa nessa história de não guardar rancor. Isso me ocorreu em boa hora, porque sempre achei que ficaria doente um dia por causa disso. Um problema a menos na minha vida.
Tenho raiva, porque em outros tempos conseguiria escrever algo coerente e talvez um pouco "profundo" - hoje sento aqui e consigo fazer que qualquer coisa torne-se facilmente o meu diário. Ontem passei o dia com uma amiga, foi bom. Consegui esquecer por alguns minutos as expectativas para esse ano - que são poucas, mas as tenho. Uma delas com certeza não é conhecer pessoas novas - para compartilhar saliva, suor, abraços e mãos entrelaçadas. Definitivamente não quero isso, já tive provas demais que não funciona comigo, quando escolho alguém só vou na categoria "problemáticos" e não nasci para ser médica de ninguém. Foi bom alguém ter tomado a iniciativa de terminar - de novo. Entro em tamanho conformismo com um relacionamento que jamais tomaria a iniciativa de terminá-lo por pura carência, medo de ficar sozinha e medo de não saber o que a pessoa estará fazendo, se estará bem. Acho que no futuro vou adotar uma criança ou algo do tipo, porque o meu problema é que eu não tenho de quem cuidar. Definitivamente um relacionamento não é a resposta. Talvez eu arrume um animal de estimação...
Também vi que devo conservar quem eu gosto perto de mim - seja amiga, família, whatever - tenho que tratá-los bem e não sufocá-los - e assim conservo eles, sem perdas irreparáveis.
Esse ano havia começado bem, pedi desculpas a quem deveria, aceitei coisas que haviam acontecido, perdoei quem deveria. Apesar do grande acidente de percurso, espero que o ano continue bom, farei grande esforço para isso. E quero que continue bom para todo mundo. Sozinhos ou acompanhados, todos merecem a felicidade. Tenho que aprender que eu também mereço, e também a correr atrás para que isso se realize. E as divagações terminam por aqui.

Sobre términos

2012-01-11T15:52:00.001-02:00

Eu poderia ficar fazendo milhares e milhares de posts sobre o quão o amor é imprestável, e que não funciona e que é uma merda e mimimi. Isso não é verdade, é papo de gente amargurada - como eu fui um dia por não saber o que isso realmente era - que fala isso para esquecer quão bom é amar alguém e entre muitas aspas, ser amada. É bom sentir como se tudo funcionasse, como se pela primeira vez você fosse útil no mundo e que toda a merda de vida fodida que você teve antes era apenas uma fase. É bom ter um corpo quentinho abraçado com o seu em um dia frio, um beijo, um olhar ou apenas silêncio entre mãos entrelaçadas. Tudo isso é bom, quando funciona.
Mas como tudo na vida que é orgânico se decompõe com o tempo, conosco não seria diferente e muito menos com os nossos sentimentos, as coisas um dia acabam. Pode não acabar para você, mas ele acha que já passaram tempo suficiente juntos e agora podem viver sozinhos. Você pode até não aceitar, mas um relacionamento não é feito de uma só pessoa. E alguém tem que partir, tomar a iniciativa, e outra pessoa tem que ficar sofrendo com todas as dúvidas. Geralmente eu sou a segunda pessoa (digo geralmente mas tive apenas um relacionamento longo, então) a que fica com as dúvidas e se martirizando com todos os mimimi's existentes no mundo. Mas a verdade é que você tem que aceitar. Pense da seguinte forma: alguém tinha que fazer o trabalho sujo, coisa e tal. Um dia você iria enjoar também (não fique pensando nos "e se...'s da vida porque isso não ajuda caralho nenhum, tenha apenas certezas) e o cara terminou antes, só isso. Foque-se nos momentos bons, nas coisas legais e depois esqueça. E quando você lembrar da pessoa, mande bons fluídos para ela porque ninguém é de ferro e eu acredito em ciência noética.

PS: pesquisem sobre ciência noética porque é uma coisa muito foda. Mas se você for religioso e tal, acredite em bons fluídos e fazer o bem para o próximo, dá na mesma.

Quarentena

2012-01-07T21:33:00.000-02:00

Sou uma doente que insiste em fugir da quarentena, por mais que saiba que o contato com o "mundo" exterior pode ser mortal. É mortal. A cada contato cada célula minha vai morrendo. Já se foram vários contatos, já fugi da quarentena centenas de vezes. Sinto que o meu braço já não é mais o mesmo, a pele tem umas manchas roxas e os olhos me proporcionam uma visão turva. E mesmo assim insisto em fugir da quarentena quando tenho oportunidade. O vento batendo no meu rosto me traz uma sensação tão boa, que por minutos esqueço o ar frio e macabro do meu quarto.
A liberdade é doce, mas na volta pago o preço de cada fuga. Dias com febre e dores, até que os remédios consigam estabilizar o meu sistema imunológico novamente. Mesmo assim as sequelas não me abandonam e são cada vez mais fortes. A cada fuga a tosse e as manchas aumentam, e a visão vai ficando cada vez mais turva. Na última fuga, fiquei um dia inteiro sem enxergar. Foi horrível. Perdi completamente o rumo, não podia ler e nem ver o céu pelo vidro da janela do meu quarto.
Acho que não aguentarei mais uma fuga. Talvez morra com a tosse mais forte, talvez morra de desespero graças a cegueira. A causa da morte ainda é incerta, mas lá no fundo sei que essa vai ser a consequencia da próxima fuga. E só de lembrar que quando entrei nessa quarentena não estava doente, e realmente amava esse isolamento, sinto uma dorzinha lá no fundo. Não sei se é arrependimento ou saudade. Não, tenho certeza que é saudade. Tudo era doce naqueles tempos e eu realmente amava ser uma isolada.
As consequências serão amargas, com certeza.

2012-01-05T01:15:00.001-02:00

Ser ou não ser uma bomba prestes a explodir, eis a questão. Isso depende de quanto tempo você está aguentando algo, sem reclamar ou desabafar para alguém. Depende do número de vezes que você respira fundo achando que o problema e a irritação vai embora com isso.
Tenho uma péssima notícia para você: não vai passar. Não vai passar até que você deixe de ser covarde e fale tudo o que sente para a pessoa certa, na hora certa. Tudo o que não gosta e o que gostaria que fosse feito para melhorar a situação. Quando começar a ser você mesmo, quando deixar claro o que te agrada ou não, quando aprender a dizer não, quando parar de achar que escrever em um diário virtual vai te ajudar em alguma coisa. Não vai.
E um dia você vai explodir...

Mauriciando

2011-12-29T14:03:00.000-02:00

"Sinto-meterrivelmente vazio. Há pouco estive chorando, sem saber exatamente por quê. Àvezes odeio esta vida, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, daaula para casa, esses diálogos vazios, odeio até este diário, que não existiriase eu não me sentisse tão só. O que eu queria mesmo era um ombro amigo ondepudesse encostar a cabeça, uma mão passando na minha testa, uma outra mãoperdida dentro da minha. O que eu queria era alguém que me recolhesse como ummenino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa,me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobreum menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguémque cuidasse dele.

Mas gosto, gosto das pessoas. Não seime comunicar com elas, mas gosto de vê-las, de estar a eu lado, saber suas tristezas,suas esperas, suas vidas. Às vezes também me dá uma bruta raiva delas, de suatristeza, sua mesquinhez. Depois penso quenão tenho o direito de julgar ninguém, que cada um pode — e deve — sero que é, ninguém tem nada com isso. Em seguida, minha outra parte sussurra emmeus ouvidos que aí, justamente aí, está o grande mal das pessoas: o fato deserem como são e ninguém poder fazer nada. Só elas poderiam fazer alguma coisapor si próprias, mas não fazem porque não se vêem, não sabem como são. Ou, se sabem,fecham os olhos e continuam fingindo, a vida inteira fingindo que não sabem.

(...) Ficopensando se viver não será sinônimo de perguntar. A gente se debate, busca, segurao fato com duas mãos sedentas e pensa: “Achei! Achei!”, mas ele escorrega, e espatifaem mil pedaços, como um vaso de barro coberto apenas por uma leve camada delouça. A gente fica só, outra vez, e tem que começar do nada, correndoloucamente em busca dos outros vasos que vê. Cada um que surge parece o último.Mais todos são de barro, quebram-se antes que possamos reformular as perguntas.E começamos de novo, mais uma vez, dia após dia, ano após ano. Um dia a gentechega na frente do espelho e descobre: “Envelheci”. Então a busca termina. As perguntas calam no fundo da garganta, e vem amorte. Que talvez seja a grande resposta. A única."

Limite do Branco, Caio F. Abreu.

2011-12-28T16:36:00.000-02:00

Eu te perdoo. Não guardo mais rancor nem mágoa. Afinal, alguém tinha que fazer o trabalho sujo. Alguém tinha que me mostrar o lado ruim da vida, a decepção e a dor, alguém tinha que me mostrar tudo isso para que eu aprendesse algo. Para que eu pudesse ser feliz na próxima página da minha vida. Desejo tudo de bom para você, e que não precise fazer o trabalho sujo na vida de mais ninguém. Faça alguém feliz, ame alguém, mostre o seu melhor para alguém. Seja feliz e faça o bem.

Utopia

2011-12-24T00:51:00.000-02:00

É dia de muito calor, em dias assim a maioria costuma dizer que não gosta de contato físico. Mas eu queria. Não sou muito exigente com contato físico. Apenas quero pegar o meu livro, e ir para a sua casa, lê-lo, enquanto descanso as minhas pernas em cima das suas, no sofá. Você assiste tv e está tudo bem. De vez em quando você me olha com esses seus olhos azuis, um olhar que demonstra afeto. Eu gosto do silêncio, entre nós ele quer dizer que está tudo bem.

Haters gonna Hate

2011-12-21T15:36:00.000-02:00

Odeio férias e explicarei porquê.

Odeio ter tempo sobrando. Por ser uma pessoa rancorosa e orgulhosa detesto pensar nas coisas que deram errado nos últimos três anos e ver que eu tive culpa em tudo. Aí você pensa "então você não é orgulhosa, já que admite que errou". Mas eu não expliquei ainda que só admito que errei anos depois. Não consigo achar um meio termo entre me auto flagelar pelos erros passados e estar nem aí para o que aconteceu. Comigo é tudo 8 ou 80. Se isso é horrível? Sim, muito. Por mais que eu saiba que vou me arrepender na hora não admito isso nem que me paguem.

Enfim, o tempo sobrando. Sim, aí eu paro para pensar em tudo. Que talvez o mal sucedido pseudo relacionamento de 2010 tenha dado errado por culpa minha também. Que eu era chata, grossa, ríspida e um pouco nem aí com a pessoa. Não era para ser mesmo. Acho que eu necessitava de um grau de evolução maior para saber que a gente deve tratar bem quem a gente pseudo gosta. Não estou chorando e nem dizendo que queria que fosse diferente. Às vezes desejo nunca ter conhecido nenhuma daquelas pessoas de quem tive amor platônico e das quais fiquei muito que forçada. Todas elas trouxeram coisas não muito boas, abomino ter conhecido tais pessoas. Sim quero deixar bem claro que me arrependo e de forma alguma voltaria atrás.

Ser introspectiva me prejudica demais por causa disso. Na época que aconteceram tais coisas não conseguia de forma alguma colocar para fora o que estava sentindo de forma real, o que me deixa a ponto de explodir quando lembro que aconteceram. Não é porque estou triste e nem gosto da pessoa - é porque coisas má resolvidas prejudicam a saúde e o bem estar humano. E é isso que acontece quando tenho tempo sobrando. Fico remoendo as mil e uma coisas que deixei de dizer e deveria ter sim muito bem dito com todo o ódio que eu tinha, para me livrar desses sentimentos.

E não é só isso. Deixei de falar com muita gente do nada, fiz rolo do nada porque não sabia aceitar os defeitos das pessoas. Nada mais que egoísmo e pura falta de compreensão. E melhor, o tempo não volta e tenho que conviver com essas coisas sempre que tenho tempo sobrando. Por isso prefiro rotina, dia cheio de coisas para fazer, passar algumas horas com quem eu gosto, tardes com séries e músicas - qualquer coisa que me faça esquecer disso. É atropelando o tempo e todos a minha volta que eu consigo lidar com os meus "problemas". Cada um tem um passageiro sombrio e esse é o meu.